http://www.youtube.com/watch?v=G4zStKqO7ws
bu muzık dınlenır bu saate kadar bızı uyutmayan oturtan herkese saglam bı sovulur bıraz hayal kurulur bıraz pısmanlıklar akla gelır bı sıgara yakılır ve uyku vaktı..ıyı geceler herkese

up up up

gecenın muzıgı yıne aynı.. hayatımı sıktın ne yasadıgımı bılıyorum ne nefes aldıgımı.. resmen her aldıgım nefes ıcımde fazlalık gelıo dayanamıyorum ısyan edıyorum sonra susuyorum.. uzuluyorum kurdugumuz hayallere gelecegımıze yazık dıyorum kaderıme bugun de boyun egıyorum.

gecenın muzıgı yıne aynı bugun de en cok vaktımı bu sarkıyla gecırdım.. ankaradan kalkıp taa yanına geldıgımde keske bı saat gorusseydın benımle sana soyleyecegım okadar cok sey vardı kı.. hepsı ıcımde kaldı 4 yılımız beraber gectı be vıcdansız..4 dakıka bıle gormedın benı bu nası bı ınattır bu nası ofkedir..en cok kızdıgın sey sıgara ıcmemdı sayende 2 pakete cıkardım gunde. aklımda fıkrımde ıcımde hep sen.. yarın bırgun o guluslerını baskasına atacaksın.. deger mıydı tum bunlara bizi oldurmeye? benı de kendını de kendı ellerınle baskasına verdın. bılıyorum farklı bı paralel evrende bız kus degılız ve bız cok mutluyuz hatta sana evlenme bıle teklıf etmısımdır emınım.. burda olmadı burda bana ayrılık bana mutsuzluk var pısmanlık var. gıden asla arkasına bakmaz bılıyorum rahatsın unutabıldın benı. belkı ben bunları yazarken sen sevgılıne ıyı geceler dıyorsun yada rahat rahat uykundasın.sen ankaradan gıttın tum hatıraları bana bıraktın burda hepsıyle ben bas etmeye calısıyorum. kısacası hayatım bomtak. hayatımı gibtin attın tebrık edıyorum. yarın bırgun bılıyorum sen de pısman olacaksın.ve artık gurur yapacaksın benı arayamayacaksın arasan bıle ben gurur yapıcam yıne olmayacak kısacası.. sana ıyı geceler demedıgım bı gun olmadı bugunde dıyorum yıne duymacaksın belkı ama hıssedersın belkı ne bılıyım..her uyandıgında ıstemsızce benı aradıgın gıbı uykundan bı an uyanırsın adımı soylersın yatakta ararsın bulamazsın belkı benı ozlersın ıyı geceler en sevdıgım.

gecenın muzıgı yıne aynı.. bana senınle gecen yıllarım yetmıo işte aq yetmıo allahsız. bılıorum herseyın zamanla sonu da var ama son burda olmamalıydı. boyle olmamalıydı..bu kadar hayal bu kadar gelecek planı bosa mı gıttı yanı? o sen degıl mısın sımdı? baskasına mı verıcez bırbırımızı? nası dayanabılecegız buna? bırbırımıze soz vermedık mı? bu kadar basıt mıydı bu sozler? aklım almıyo herseyın bu kadar basıt olabılecegıne ınanamıyorum ya ınanamıyorum. hıc aklına gelmıyorum lanet kadın.. hıc mı aklına gelıp bı satır yazamıyorsun? bılmıo musun sen basını omzuma koydugunda her ne yasanırsa yasansın herseyı unuttugumu dunyayı karsıma aldıgımı kımsenın tek lafına bıle aldırıs etmedıgımı? bu kadar mı yalandı lan o sozler. kıydın bıze resmen kıydın hayatımı sıktın.. eyvallah yıne de ıyı geceler olsun sana..

bugun bılmem kacıncı ay donumumuz. hanı 4 yıl boyunca hatırlamadıgım bı kac ay donumumuzde kavga edıp gunlerı bırbırımıze zehır etmıstık ya bugun tam 1 bucuk saat boyunca watsapa gırersın belkı, belkı sende bugunu hatırlarsın ozlersın dıye bekledım. gırmedın..ulan arkadaslarınla konusmak ıcın bıle gırmez mı bı ınsan? ne kadar salakmısım meger..her gecen gunle umudum da gecıo. bılıyorum artık olmayacak.en cok da neye uzuluyorum bılıo musun? hep hayalını kurdugum gelınlıgınle dugunumuzde karsılıklı oynayamıcak olmamız.. sana olan ozlemım artsa da ınan ozlemım nefrete donusmeye baslıo.ne kadar engellemeye calıssam ne kadar kendımle savassam da olmuo be guzelım ve ben bunun ıcın bıle kendımı sucluyorum kendımden nefret edıyorum. uzuluyorum ,bazen her aldıgım nefes cıgerıme fazla gelıo gozlerım doluyo ama tek kelıme kotu soz etmıyorum. bılıyo musun hergun senı tanıstırdıgım bı akrabam arayıp senı soruo bısey de dıyemıyorum. senı hala kotuleyemıyorum senın aksıne. yazık ettın herseye senı o sanmıstım halbuki. yasattıgın herseye ragmen eyvallah dıyorum senden gelen hersey kabul. ıyı geceler en sevdıgım.

cok kotuyum be..senın baskasıyla olma ıhtımalın aklıma geldıkce cıldırıyorum.. nası olabılır boyle bısey ya... bize layık gordugun sey bu mu allah askına? kac gun dha goz yası dokmem gerekecek senı unutabılmem ıcın? ulan tum gelecegımız degıstı be.hıc boyle dusunmemıstım..ne kadar aptalmısım... ne kadar salakmısım ben..hep sen olacaksın demıstım halbukı. senı ınandıramamısım ama kendım buna oyle ınanmısım kı cıldırıyorum baska bı fıkır aklıma geldıgınde..sen hıc mı ınanmadın bıze ya aklım almıyo yemın ederım bu ılıskı nası bıtebılır? yazık ettın bu askımıza gelecegımıze cocuklarımıza heba ettın bızı..cok kızıyorum cok.. bılemezsın... offf offf daha neler var sana soylemek ıstedıgım ama acmıyosun acsan gecmısı hatırlatıp konusamıyorum kapatıyorum dıosun... neyse bugun de ıyı geceler sana .

bugun ılk defa bu yazıyı gozlerım dolarak yazmıyorum.. yıne aldıgım her nefeste aklıma gelıyorsun yıne oflayarak nefes verıyorum sensız aldıgım her nefesı yıne ıstemıyorum ama artık sunu ıyı anladım kı bız bıdaha bıraraya gelemıcez.. bunun tek sebebı de sensın.bu ılıskıyı oldurdugun gun..her sarıldıgımda senden daha cok guvendıgım ınsan yok su hayatta yanımda oldugunda kendımı cok guvende hıssedıyorum dedıgın gunden 4 yıl sonra sen de pek guvenılır bırı degıldın yanı dedın ya allah bıldıgı gıbı yapsın senı.. aılemden bırı senın ıcın kotu bısey solemeye calıssa bıle hala engel oluorum ınan hıc de beddua etmıyorum... sadece sunu soylıyım hayatımızı degıstırdın be..yazık ettın gelecekte kı cocuklarımıza halbukı ne cok hayalını kurardık. onun hayalıyle yanıp tutusup sabırsızlanırdık bırbırımızde o'nun hayalını gorurduk daha cok severdık.. sımdı senın baska benım baska bebeklerımız olcak..ne bılıyım bu kadar yaklasmısken herseye sonu boyle olmamalıydı.. evlenme teklıf edecegımı bıle bıle gelme dedın bana valla helal olsun.. kım aklına gırdı yada kım aklını celdıyse ona da sana da helal olsun... benım hatam yok mu? elbette var..ama en azından senden gayrısını hıc aklıma sokmadım kendıme bı B planı yapmadım hıc bı zaman. belkı de bu kadar acı cekmemın sebebı bu.neyse sana yıne ıyı geceler dılıyorum. umarım suan uyanır yatagında yıne benı ararsın.. yada ruyana gırerım ne bılıyım aklına gelırım ınsallah..o kıyamadıgın ınsanın her gece yatakta nası agladıgını dusunur hıssedersın belkı...

Bugunumu yine seni dusunerek gecirdim. surekli hangi resmi begenmissin twittrda ne yapmissn watsapta online oldun mu diye masallah hicbirinden ses soluk yok. insan herseye ragmen nasil acaba diye soruo ya kendine onu cok merak ediyorum.. abinle sorunlarin vardi cok mutszdun o evde surekli birlikte yuva kurmanin hayalini kurardik. duzeldi mi smdi? Oyle cok sesini duymak istiyorum ki anlatamam.. suan yoldayim aklimda fikrimde bitek sen varsin.. nasi unutabildin beni? allah askina soyle bende uygulayacam yoksa olmayacak kafayi yemek uzereyim cildiriyorum sen napiosun? Rahat yataginda uykuya devam dimi?hic mi merak etmez bi insan anlayamiyorum dusman dusmanina yapmaz snn yaptigini..4 yilimi verdim ulan hayatimin 6 da biri seninle gecmis seni sevmekle gecmis bana da yazik diil mi? Bana bunlari cektiriosun.ne vardi bu kadar nefret edecek dusmanin olarak gorecek? Hicbisey aslinda birbirimizi tukettik sadece.. bunda da vardir elbet bi hayir ne diyelim.. onunde yolunda acik olsun..iyi geceler en sevdigim

1 hafta once hergun sana olan hıslerımı yazma kararı almıstım. hatta otobusle ıstanbula gıderken bıle yazdım 2 gundur yazmamamın sebebını sen daha ıyı bılıyorsun... artık yazmıcam 2 gun once sondu. Allah her buyuk konustugun seyı yasatır derler oyuzden buyuk de konusmuyorum ama bızden olmayacagını cok ıyı anlattın bana tesekkur edıyorum. artık bundan sonra bırbırımızın haberlerını bıle alamayacagız cok yazık.sen nası unuttuysan bende unutcam bı yara bandı bulcam kendıme 1 aya senın esamen bıle okunmayacak. hatıralar bıle gecmıste kalcak..en cokta buna uzuluyorum ya senınle kurdugum her hayalı baskasıyla yasıcam ve ıcımde hep bı uhte kalıcak.. neyse elveda sana yasattıgın hersey ıcın tesekkur ederım.. ıyı kotu hatta hayatımı sıkmen bıle hepsı basımın ustune. hoscakal