1 sene önce sevgilimden ayrıldım

öncelikle şunu söyliyim salak salak yorum yapıcak ya da laf sokmaya çalışıcak ergen beyinler hiç okumadan gibtir olup gitsin. kimseye anlatamadığım bu yüzden sayfalar dolusu yazdığım şeyleri anlatıcam burda. bi kaç kez birilerine anlatmayı denedim hepsi unut dedi ama ben tavsiye istemiyorum sadece birileri beni dinlesin amk. şimdi burda 1 kişi bile bunları okuyup derdime ortak olursa ben daha iyi hissedicem. çünkü artık hissettiklerimi sayfalarda biriktirmekten bıktım her yer yazı oldu amk. bi de kafam çok güzel anlamadığınız şeyler olursa şaaapın. neyse konuya giriyorum.
üniversitenin ilk yılında bi kızla tanıştım. bölümdeki genel kezo konseptinden farklı olarak bu kız gerçekten hayallerimdeki kızdı. bi kaç kez bana bakarken yakaladım. ama hiç konuşmadık. normalde face'ten kimseyi eklemem ama bu kızı ekledim amk. hemen kabul etti. konuşmaya başladık ama sanki yıllardır birbirimizi tanıyoruz gibi. bana bakarken gözlerinin içinin güldüğünü hissedebiliyodum. içim kıpır kıpırdı. ama ben bildiğin öküzüm. bu kadar güzel bi kızı mutlu edemiycemi düşündüğüm için kendimi geri çektim. bana baktıkça mutlu olan bu kız bildiğin melankoliye bağladı amk. sonra düşündüm bu kadar insan mutlu oluyo ama ortada bi tak yok. biz de mutsuz olalım dedim. biz takılmaya başladık. ama adı sevgili olmak değildi. aslında ne olduğunu ben de bilmiyorum. o güne kadar bi sürü ilişkim oldu ama bu çok farklıydı. onun yanındayken her şey daha güzeldi. 4-5 ay ciksle alakalı hiç bi şey düşünmedim. normalde en fazla 1 ay sonra kafamda öyle düşünceler oluşmaya başlardı amk. lisedeki bütün ilişkilerimde istediğimi elde ettim ama bu çok farklıydı. neyse ben geçen sene kadıköy rıhtımda yurtta kalıyodum istanbullu panpalarım bilir. bi gece istiklalde arkadaşlarla takılıyoruz yurttan aradılar bi kız seni bekliyo ağlıyo falan. arkadaşlardan ayrılıp istiklalden kadıköye yardırdım. nasıl başardım bilmiyorum ama 45 dakika sonra yurttaydım amk. gittim kız ağlamış kafası bi ton. beni görür görmez koştu sarıldı bütün yurt bizi izliyo dıbına koyim. rahatsız oldum kızı alıp rıhtımdaki madoya zütürdüm. 10 tekila shot atmış konuşamıyo bile. noldu diyorum seni görmek istedim diyo. sevgilisi değilim ama direkt beni görmek istemiş amk. inanılmaz zütüm kalktı. hiç düşünmemiştim yurda geliceni falan. neyse o gün öküz gibi aşık oldum ben kıza. neyse bildiğiniz sevgili olduk biz amk. sürekli beraberiz. bütün kız arkdaşlarımı takıldıklarımı falan gibtir ettim. bölümden en az 5 kız muhabbeti kesti benimle. eskisi kadar ilgilenmiyorum diye. çok da gibimdeydi amk. 1 sene böyle geçti okulların kapanmasına 1 ay kaldı bi arkadaşımla eve çıktık. okullar kapanana kadar kız bende kaldı. beraber uyuduk beraber uyandık beraber yemek yedik beraber sevindik beraber ağladık. ben artık diyorum o kız bu kız işte. neyse okullar kapandı tatil başladı. 3 ay nasıl geçicek diye düşünüyorum ben. gelirim yanına falan dedim ama hiç nasip olmadı dıbına koyim. sürekli bi tak çıktı. tatilde gün saydım resmen okul başlasın görüşelim diye. tatil bitti istanbula geldim tek başıma ev tuttum her taku ayarladım. büyük bi heyecanla yattım sabah olsun da meleğimi göriyim diye. gece durup dururken içim sıkılmaya başladı belki bi paket sigara içtim sabaha kadar. aradım normal bi şekilde konuştuk. seni seviyorum dedim ben de seni seviyorum dedi kapattık. aradan bi kaç saat geçti ben ayrılmak istiyorum diye mesaj attı. bildiğiniz dünya başıma yıkıldı. napıcamı bilemedim amk. konuşamadım nefes alamadım. yumruklarım falan kilitlendi. vücudumu hissedemiyodum. mesajda olmuyo yapamıyorum diyodu. lan ne var da neyi yapamıyosun? ben kendimi sana adamışım her şeyi gibtir etmişim sadece seni düşünmüşüm. o mutlu olsun diye uğraştım hep. ama o artık eskisi gibi hissetmiyodu. sakinleş öyle konuşalım dedi. nasıl sakinleşiyim lan. masanın üzerinde ne kadar bira varsa duvara fırlattım ev savaş alanı gibi. sabah oldu buluştuk artık eskisi gibi bakmıyodu bana. başkası mı var diye düşündüm ama hala da sevgilisi yok. aldatmış olsa illa ki yanında biri olurdu. neyse ben geri kazanmaya çalıştım ama olmadı. eve çağırdım yemek yaptım şarap aldım çiçek aldım mum aldım ortamı bi görseniz filmlerde olmaz öyle bi ortam amk. amacım sadece bana eskisi gibi baksın. başka bi düşüncem varsa bütün sözlük üstümden geçsin lan. o gitti ben koca evde tek başıma kaldım. evde tv yok internet yok hiç bi tak yok. okula da gitmedim 1 ay. sabah akşam içtim. bi kaç kez intihar etmeye kalktım zütüm yemedi lan. hani hayat film şeridi muhabbeti var ya onu yaşadığım bildiğiniz. saniyede bin tane şey geçiyo aklınızdan. ama hepsi bulanık. o 1 ay hayatım kaydı. lise boyunca vücut geliştirdim hep bakımlıydım. ama o 1 ay bıraktım her şeyi. 8 kilo verdim doğru düzgün yemek yemedim. saçı sakalı bıraktım bildiğiniz halil sezai amk. tek yaptığım yazmaktı. sayfalarca yazıyodum. sonra sinirlenip yakıyodum hepsini. halüsinasyonlar görmeye başladım. gece uzun saçlı bi kız ayağımdan çekip uyan diyodu. her gece lan. sonra adamın biri boğazımı sıkıyodu nefesim kesiliyodu. durup dururken bi şeylerin yere düştüğünü mutfaktan ses geldiğini evin içinde birilerinin dolaştığını falan görüyodum. bunları kimseye anlatamadım. annem babam bile bilmiyo bunları. ayrıldıktan sonra bi çok kızla ilişkim oldu. hepsiyle de bi erkeğin isteyebilceği şeyleri yaşadım ama hiç birinde geçen seneki duyguları hissedemedim. artık unuttum gibi ama hala içimde bi boşluk var. arada aklıma geliyo yine yazıyorum. şimdi durmazsam sabaha kadar yazarım amk. okumasanız da okumuş gibi yapın lan. birazdan yazdığım bi yazıyı da göndericem. bu arada iyi varsınız lan binler. yazarken bile rahatladım dıbına koyim.