25 yaş ve üstü panpalar lütfen okuyun ve ciddi

ilk olarak yapacağın şey müslümansın umarım aklına şu gelsin ;

cennet annelerin ayaklarının altında. bunu eşinle de paylaş. iyice konuşun anneni ortalık malı gibi bir orda bir burda savurmayın. abin de laftan anlıyorsa onla da aynı şeyleri konuş.sen burda maximum 10-15 yıl sıkıntı çekersin panpa. cennette sonsuza kadar rahatsın anladın mı aklından çıkmasın.

panpa bakım evine vereceğine bakıcı tut hem için rahatlamış olur hemde gözünün önünde olur çünkü bakım evlerinde ne taklar döndüğünü haberlerden görüyoruz 18 yaşındayım ama fikrimi belirteyim dedim

lan iste bu yuzden hic evlenesim gelmiyor amk annem ile eskisi gibi olamiycaz zaten evlilik diye bastirip duruyor of anne ya

panpa huzur evinde daha mutlu olmaz mı? hafta sonları gider ziyaret edersin.

başlamadan not: yaşım 20 ama ciddi yorum yapmaya çalıştım panpa

@20 ayrı bir ev ve başına bir kadın diye düşünüyorsanız, bence biraz büyük bir evde, annen sen ve eşin beraber kalın, yanına koyacağınız kadın da sizinle kalıp size yardım etsin, arada ev işleri de yapmış olur hem. böylece hem ayrı ev için ekstra para harcamazsınız, hem de annenden ayrılmamış olursunuz.

eğer anlattığın gibiyse abinlere gibtiri çekebilirsin. ama şu açıdan bak, seni düşünmüş de sayılabilirler, tek başına bakman çok zor olurdu, ama şu an evlisin ve iki kişisiniz. dışarıdan bakınca çok kötümser bakmadım. ama sen olayın içindesin, hani "bu hafta sonu sen bak"taki küçük bir tonlama bile niyeti anlaman için yeterli, sen daha iyi anlamışsındır panpa.

ben annemi pek sevmem, seninle aynı durumda olsam büyük ihtimalle eşimi tercih edebilirdim. ama senin annenle ilişkini bilmiyorum. eşini çok seviyorsan, ve o da seni seviyorsa biraz katlansın. zaten dediğin gibi bakıma yardımcı bir kadın alacaksanız aynı evde de olabilirsiniz. eşin işi yokuşa sürmez umarım. eşini boşama konusunu da çok ihtimaller arasında bulundurma. @9 u da o kadar ciddiye alma, her zaman eş sevgili bulunur diyor da, senin şu anki eşin gibi sevebilecen bir eş bulabilir misin onu düşün biraz. anneni gibtir et anlamında demiyorum, iyi bir eş de kolay bulunabilen bir şey değil ki sen bunun daha çok farkındasındır.

Bennde uplayim tasak gecilecek konu degil.

@27 lan hala gibik gibik yorum yapiyosun? git parasini ver bakici tut uygun bir odayi ayarla orada yatsin kalksin iste annen hayret bisey ya daha neyin tantanasini yapiyosun amina koyim. bakmazlarsa bakmasinlar abin gil kes irtibati arkadas. hala esimin hakkini yemem bilmemne

tek bir şey dicem ana gibi yar bağdat gibi diyar olmaz...

@33 haklı amk cok dogru soyluyo

panpa bnm ailemin başına da öyle bişi geldi bizimkiler ayrılma noktasına geldiler ama işler yoluna girdi çk şükür. maddi durumunuz varsa abinle konuş bakıcı vs. tutun hem kendi evinde kalır hem de sıkca ziyaret edersiniz .

bakımevi, huzurevi, yaşlılarevi felan hep vicdan rahatlatmak için var olan hapishaneler. gerekirse 3 lokma az ye, 1 gömlek az al, 2 sigara az iç yine de bakım için o parayı ver ve evinde annene bak.

ben senin yerinde olsam birazda ben empati kurardım. yani sen abinin yerinde olsan ne yapardın? 15 sene bakmış (hangi şartlarda baktığını da yazmışsın) doğal olarak abi olduğu için ve evlendiği için sorumluluk ondaydı ama artık sende evlisin yengen nasıl 15 yıl boyunca eşinin annesine bakmışsa şimdi doğal olarak sıranında size geldiğini düşünüyor. zamanında yengen nasıl kabul edip baktıysa şimdi sıra sen ve eşinde. bence durumun iyiyse bir bakıcı tut ve annene bak. abin görevini zaten yerine getirdi ve doğal olarak sıra sende. bence kendi aileni ve huzurunu da bozma ama eşini al karşına konuş ve aynı şekilde sen abinin eşinde yengenin yerine koysun beraber bir düşünün. bak bur da kendi karakterini göstermen lazım,eşine şunu göster aynı durum onun annesini yada babasının başına gelseydi ve eşinin bakması gerekseydi senin tutumun ne olurdu? eşinin durumu ne olurdu? şunu hiç unutma eşini ne kadar seversen sev anne hakkını hiç bir şekilde ödeyemezsin, o kadını başınızın üzerinde de taşısanız onun hakkı ödenmez onun sana helal edeceği hakkı ile sana açılmayan kapı kalmaz. müsait olduğunda şu hikayeyi okumanı öneririm.

http://www.incemeseleler....-komusu-ve-anne-hakk.html

edit. yaş 23

işin zor panpa allah kolaylık versin. ailede evlatlığım ve tek çocuğum annem babam 74 yaşında bende de benzer durumlar var nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

olm ne vicdansız biriymiş lan karın biz sokakta gördüğümüzü evimize alıp yardımcı olmaya çalışıyoruz böyle işin inatlaşması mı olur yarın öbür gün o kadın ölünce ne tak yicen çok pişman olursun

@1 abimler 15 sene baktılar diyosun şuan annen bunadı bilmem ne oldu felan allah yardımcınız olsun gerçekten aklı başında olmayan insanla uğraşmak çok zor aynı durum benim nenemde de var kadın 23 doğumlu 90 yaşında arada inerim yanına bizim alt kattalar hatırlarsa beni der ki hadi beni bi köyü zütürüver özledim köyü der çıkarır 2 sokak gezdirir getiririm köye gittim geldim sanıyo garibim yaşlıyla uğraşmak cidden çok zor seni çok iyi anlıyorum annendir en nihayetinde abin ve yengen şuan bakmak istemiyo olabilirler ama atamazsında satamazsında karınla konuş annene 1 sene siz bakın 1 senede abinler baksınlar önce siz alın derim çünkü abin 15 sene bakmış bu 1 sene içinde ilişkilerinizi düzeltin annenede yazık çektirmeyin kadına sonra abinler alırlar annenizin maaşınıda kaldığı ev alır geçinir gidersiniz .

ana gibi yar olmaz ne olursa olsun anana bakacaksın

huzur evinin yollari taştan. .

@38 panpa eşini biraz yumuşat ve durumu farketmesini sağla, abinin yaptıkları yüzünden eşinin tavırları değişmiş, eskiden böyle olmadığını söylüyorsun, bunu farketmesini sağla diyeceğim de, sen böyle değildin gibi laflar sanki biraz ters gibi. eşini kırmadan onda bu farkındalığı yaratabilirsen ne oldu bana diye biraz kendine gelebilir. anladığım kadarıyla iyi bir eşin varmış, hiç sorun çıkarmadan 1 yıl annenin bakımına yardımcı olmuş. abinler yüzünden iyi/sevecen eşinin tavır değiştirmesini engellemen lazım, sadece anne konusunda değil, genel olarak da eşinin tavırlarını biraz değiştirmiş olabilir. biraz eşin üzerinden oyna, en başta dediğim gibi onu bu işe ısındır, tavırlarını yumuşat. sadece abinin yaptıkları yüzünden sorun çıkarıyorsa, biraz yumuşattığında bu tavrı geçer diye umuyorum.

devamında da annenin bakımını üstlen, abinlere gibtiri çek. zaten sonuçta yapacağın abine gibtiri çekmek ve annenin bakımını üstlenmek. ama asıl amaç eşini de yanında tutmak.

başkan mevzuyu birden fazla açıdan ele alalım;
1- öncelikle kesinlikle iyi bir denge politikası kurman gerekli. bakıma muhtaç hasta bakımı zaman alan, meşakkatli bir iş. belki 5 belki 10 yıl sürecek. o yüzden eşinin taleplerinin büyük bölümünü karşılamalısın. karşılamalısın ki en ufak bir problemde bunu sana koz olarak kullanamasın.
2- annenin rızasını kazanmalısın. kazan ki Allah katında hayırlı bi amel işlemiş ol. eşine ve abine dinimizin anne ve baba bakımına ve onların rızasını kazanmaya verdiği önemi ciddi manada anlat. yuvam dağılır korkusuyla anneni arka plana atma. o anne duası ki veysel karani ye peygamber hırkası giydirdi unutma!
3- maddi durumun nasıl bilemiyorum ama, dubleks bir eve çıkmaya çalış. çatı katı olan evler de olabilir. hep evden soyut hem de evin içinde olması gerekli. imkana göre de bir bakıcı bulmaya çalış. idrar kaçırma vs. gibi hastalıklar büyük oranda tedavi edilebiliyor. mutlaka bunun araştırmasını yap.
4- çevrendeki insanları empati kurmaya zorla. eşine; ya senin annen olsaydı, ben ona bakmasaydım yada bizim çocuğumuz da bize aynı şeyi yapsa hiç hoşumuza gider mi gibi onu vicdanen rahatsız edecek şeyler söyle.

@48 panpa bakım evi konusunda eşin biraz haklı. ama duygusal anlamda sizin olmaması biraz sıkıntı olabilir. bakım evi, ilgilenme koşulları ve sosyallik anlamında daha iyi olabilir. duygusallık konusunda da sen haklısın, kendi çocukları bakmıyor da bakım evine zütürüyor.

bir de bunu kabul edersen her akşam olan ziyaretler ara sıra elbette aksar, bu haftada 3-4 e düşer, haftada 1 e filan düşer zamanla. evinde olması kesinlikle daha iyi. @44 ün dediği de iyi bir yöntem, 1 yıl onlar 1 yıl siz gibi. ama abinlerle ilişkini kesmek istiyorsan bu mümkün olmaz tabii, direk bakımını senin üstlenmen lazım.

dediğim gibi ben annemi pek sevmem, o yüzden sadece annenin yanında kalabileceği ihtimalleri(diğer değişkenler üzerinden) düşünmeye çalışıyorum. yoksa düşüncede ben senin kadar anne taraflı olmazdım zaten.

anne hakkı olarak da duygu sömürüsü yapanlar var, adam cidden annesini seviyorsa bu işi anne hakkına dökmeyin dıbınıza koyim.. saf/temiz bir sevgi olarak kalsın, koşullu sevgiye çevirmeyin adamdaki sevgiyi. ona bak yoksa hakkını helal etmez ne amk.. sırf hak helalliği için annenize iyi davranıyorsanız gibtiriniz gidiniz. davranışınızda dürüstlük yok, çıkarcılık var demektir.