bu saatte anlatmak en mantıklısı panpalar

eminim bi çok mutlu insan şu an uyuyor, uyuyamayanlar da benim gibileri.
okumak zorunda degilsin kardeşim ver eksimi git, içimi dökmem lazım yoksa patlayacagım.
Onu hayatımdan çıkartınca sanki herşey yoluna gircekmiş gibi geldi. sanki özgürlüğümü çocuklugumu yada bilimum ertelenmişlikleri geri kazanacaktım, fark ettim ki bunlar için çok yaşlanmışım. içip içip amı zütü dağıttıgım zaman eşşek kadar adamsın neden yaptın diyorlar artık.
özledim seni be köpek, çok özledim iliklerime kadar ama yapamam dönemem sana, en mantıklı olan bu.
köpek gibi aşık olup da ayrılmak ne demek biliyormusunuz? umarım öğrenmezsiniz.

içki içiyorum evet ama içmeyi sevdiğimden degil, ayık kalmak istemediğimden içiyorum. kahvaltımı vodka ile yapıp gece yatarken yine vodka içiyorum. bazen uyuyabiliyorum bazen uyuyamıyorum(şu anki gibi). en acı tarafı içimi dökebileceğim tek yer burası, dalga geçseniz de iplemeseniz de en azından anlatmış rahatlamış oluyorum.
evet çok kötü durumdayım, evet depresyona girmemek için çabalıyorum yarı depresyonda sayılırım. ama atlatacağım bunları. herkes gibi. bi değişiklik olacak hayatımda hiç evlenmeyeceğim(umrumda da değil, fikir bana göre değil zaten)

ego mu geri kazandım, kız tavlayabiliyorum hala. muhabbet ve sosyal ilişkilerim de iyiye gidiyor ama hala kendimi iyi hissetmiyorum. sanki bi tarafım ekgib ve bunu başka bişeylerle dolduruyormuşum gibi (doğru). ve en garip olanı da sanırım hasta oluyorum. öyle kolay grip gibi bişey degil. burnumdan ve ağzımdan kan gelmeye başladı. bunu kimseye söylemiyorum telaşlandırmanın gereği yok kimseyi. ama günde 2 paket sigara 1 şişe vodka içersen olacağı bu tabi amk. pişman mıyım? değilim. yine olsa yine yaparım yapacağım da.

@3 yat panpa ben sadece günah çıkartıyorum burda. uyku tutmadı, tatlı ruyalar sana.
nerde kalmıştım, evet akciğer kanseri belirtilerim var ama umrumda da değil. kanser olduğumu da öğrenirsem eger kemoterapi falan değil kutuplara gideceğim ve soğuktan donarak ölceğim. hani diyorduk ya hep beraber, ben sensiz yapamam diye. soğuktan donmak da öyle bişeymiş. ölmeden önce halusinasyon gibi bişey görüp tatlı bir uykuya dalıp ölüyormuşsun. uyanmamak üzere uyuyorsun ve güzel bir halüsinasyon olmasını bekliyorum

ha olur da ölmezsem, hayat devam ediyor, kendi çapımda hırslarım hedeflerim var onlara tek tek ulaşacagım. belki hayatımı kimse ile paylaşamayacagım ama kendi benliğimde istediğim şeye ulaşmış olacagım. aşkta mantık yok derler ya hani. doğru. ben mantık tarafını seçtim, pişman olurmuyum bilmiyorum. şu an pişmanım ama ekgib hissettiğimden kendimi. 10 sene sonra da olcak mı bu ekgiblik. anılarımız aklıma geldiğinde gözlerim dolacak mı bilmiyorum..

sevişmek bile tat vermiyor artık. karşıdaki kızı tavlamak için 10 takla atıp yatağa attıktan sonra maskeni çıkartıp gibtir ediyorsun. oysa hiç maskeye ihtiyacım olmasın isterdim hep. romantik bi adam olamadım hayatım boyunca, hep odun hep takoz. çok kaba bir insan değilim küfürü sadece bu sözlükte ederdim şimdi her lafımdan sonra etmeye başladım (sosyalleştikçe kabalaşıyorum). insanlara tahamülüm daha fazla oldu ama güvenim kalmadı. 1 avuç insan vardı güvendiğim onlarla birlikte izole etmiştim kendimi, izolasyon bozulunca güven de ortadan kalkıyormuş

dalmışım pardon, kabalık etmeyip hepinize cevap vereceğim.
@6 mutlu olmak sorun değil, aşık olursan aptal oluyorsun. (mutluluktan kastın ilişkilerse tamam sözüm geri)
@8 kendime zarar vermiyorum ki panpa, rutin alışkanlığım. aklımdan çıkartamadığım için içki içiyorum, içki içtikce sigara da meze oluyor.
@9 5 hafta oldu. ilk saatlerde bende öyle hissediyordum, ama olmadık bi yerde fotoğrafını görüp, rüyanda görene kadar bekle sonra sende gibilmiş olcaksın.
(umarım olmazsın)

@11 bende çok özledim panpa, ama gelse geri dön derim ben. aşk da mantık yok 2 miz de yanarız, tek tek kurtulmaya çalışalım derim. evet belki sana korkak gelebilirim ama yaşadığımız dünya haddinden fazla acımasız. ben bu dünyaya ne bi çocuk getirmek istiyorum, ne de evlenip bi aile babası olmak.

neyse, ayıldıktan sonra yüzümü yıkayıp dişlerimi fırçalayıp. rutin amlılarla konuşurken tekrar içmeye başlıyorum. hadi gözünüzü kapattığınızda bi sahne gelir ya. o sahne en çok rahatsız eden beni. her dokunuşta, öpüşte bi ekgiblik hissediyorum. sanki bişeyleri yanlış yapıyormuşum gibi.
genel anlamda depresif değilim aslında, normal gibi gözüküyor, hissediyorum ama gecenin bu saatlerinde uyuyamayıp beynimden atamayınca böyle patlayıveriyor

kimine kolay geliyor, kız meselesi amk nolcak demek. gün içinde bana da sorsanız bende öyle derim yalan yok. ama tam en zayıf olduğun anda yakalayıp beynini gibiyor be panpa. ne yapacağını bilemiyorsun. biraz daha içersem kusucam ekranı görmekte zorlanıyorum artık.

1 aydır, geceleri 3 saat uyku ile geçiriyorum. 10 ile 1 arası) sonra bu saatlere kadar uyanık kalıyor, bu saatlerde bi daha sızıyor 2 3 e kadar uyuyorum.
tekrar ediyorum. yaptığım hiç bişeyden pişman değilim. ne içki ne sigara ne kumar ne karı kız. ama sadece huzur istiyorum ki en zoru bunu bulmak.
o yüzden ölünce huzur içinde yat (rest in peace) deniyor sanırım. huzuru bulan şöyle huzurlu 1 ay geçiren var mı aramızda? yada benim bir pgibologa mı gözükmem gerekiyor anlamadım ki.

@18 sanırım en güzeli o olmuş. ayrılık konuşmaları kötü oluyor panpa, hele bir de kavga varsa..
neyse uzun lafın kısası, ara ara bu başlığa gelip içim çok daraldığında yazılar yazıcam. bi süre sonra. (HDD yanmazsa yine) bakıp bakıp ya gülümseyeceğim ya ağlayacagım bakalım hangisi olacak.
siz siz olun aşkta mantık aramayın panpalar, yok. eger mantığa dayalı bi kişiliğiniz varsa aşık olmayın gibilirsiniz. he ben mantığı ne yapayım koy zütüne diyene saygım yok mu var. yap tabi hobi olarak yine yap

@19 haklısın, ama robot değiliz ki amk, duygularımız hislerimiz var. dokunma hissinin olmadığını düşün. klavyede yazı bile yazamazsın. (örnek sadece arıza çıkartma). elbette mutluyum en azından yiyecek 1 dilim ekmeğim, uyuyacak yatağım. çevremde insanlar var. ama ekgib hissediyorum kendimi. 2 tane kalemin varken 1 ini kaybetmek gibi düşün. 4 yıl be abi. 4 yıl her sabah uyandıgında bi insana mesaj atıyor, arıyorsun. 5 haftadır o ekgiblik var. sağa sola sarıyorum sırf o yüzden. hatta isim vermicem sözlükte bile bile harun abi ile muhabbet bile ettim, sırf kendimi daha iyi hissedeyim diye.
ama diyorum ki, doya doya sevemeyeceğim artık. aşk için binlerce kilometre tepemeyeceğim..

neyse sanırım artık uyuyabileceğim biraz olsun rahatladım sayılır. dinleyen dinlemeyen herkese teşekkürler, eyv. panpalar