cinlerle ilk iletişimim ve yıllar sonra 2

Tekrar reserved

sen, sen çok farklı birisin panpa

rözarvıd

upupupupupu ilgi artmalı

@182 panpa ilk hikayeden beri okuyorum. hatta özelden mesajda atmıştım. zihnimde hep seni sünni olarak canlandırmışdım bu entryden sonra şuan sana daha çok ısındım. ne düşündüysem sende düşünüyomuşsun. eyvallah.

bu varlıkların hayvanlarla bi ilgisi varmı

okuyanlar sabrederse bu meselede girdiğim tüm dialogları yazacağım . tek istediğim peşinen hüküm vermeyin ve sabredin

zaman geçtikçe muzaffer bu işte tek adam olarak kaldı . artık esamem okunmuyordu . ben ise araştırıyordum . hem de öyle basit işleri değil , mensup olduğum dini ve manasını . şunu söylemem sizde nasıl bir intiba bırakır bilemem ama şu an hiçbir mezhebe mensup değilim , muvahhid bir müslümanım . islamın emir ve yasaklarını kabul eder , mezhep imamlarının görüşlerini kaale almam . herhangibir tarikatten değilim . evet bir zamanlar tasavvuf geçmişim vardı , ancak şu anda yok . cemaat tipi yapılaşmalar bana göre islamdaki 'kardeşlik ' bağına terstir . 'bizim kardeşimiz' olayı yoktur . nedense bu adamların hepsi dinden öte ticari kardeştirler . her neyse . amacım her cemaat mensubunu da aynı kefeye koymak değil . çoğunun ateşli bir şekilde savunduklarını ben 5 yıl savundum . ama anladım ki insanlara allah ve kuran yetmiyor . tıpkı iseviler gibi peygamber'i de ilahlaştırıyorlar . o yetmiyor yanına mezhep imamlarını koyuyorlar . o da yetmiyor hocalar . kısacası insanlara allah yetmiyor . allah'ın ' apaçık indirdik ' dediği kitabı biz anlayacak kapasitede değiliz diyerek haşa allah'a iftira attılarda , üstad kabul ettikleri kimselerin 'allah keldıbını ' tercümesine muhtaç oldular . evet belki üstadları güzel şeylerden bahsetti . lakin o üstadı da allah yarattı . şu an sırası değil oralara da gelecek meseleler ve hep beklediğiniz erumili sakilli evreye geçeceğiz . ancak bu adamlar ben tarikati 'şirk olabilir ' endişesi ile bıraktığım zaman bana sundukları tez şuydu . şimdi sen çok büyük birinin makdıbına , başka birinin hatrı olmadan girebilir misin ? allah'ı beşer ile kıyaslayacak kadar davalarına bağlılar . şirk işte budur . onlara 'allah ' yetmiyor : ) benim ise yolum belli

eğer senden yüz çevirirlerse de ki ;allah bana yeter

bir de bir vakit namaz kılmama cezasını 80.000 sene tayin eden (?) , haşa allah adına hüküm verenler ve bunların peşine gidenlere de bir ayet gelsin

allah adına iftira edenden daha zalim kim vardır !

namaz kıldığımı ve kendimce 'tefekkür ' zamanlarımı alaya alırlardı . oysa ben kendi içimde kendimi sorguluyor ve ekgiblerimi arıyordum . sonra bu ekgiblere derman olacak tutumları kafamda tasarlıyor ve kendimi zorla da olsa ' iyi insan ' yapmaya çalışıyordum . bu 'iyi insan' meselesi ne cennet cehennem içindi , ne de insanların bana saygı duyması için . sadece beni bunun kurtaracağını biliyordum . şimdi diyebilirsin ki ; sen becerememişsin bak sürekli sövüyorsun . bırak o da benim kusrum olsun . 'ben' , eski 'ben'e göre iyi insanım . amacın iyi olmaksa tek kıstasın eski halindir .

ritüellere katılmayınca zaten hakkımızda dönen laf söz iyice sınırını aştı . evimde misafir ettiğim adamlar yan odada cincilik oynarken , arkamdan dedikodumu yaparlardı . eskiden olsa cesaret edemezlerdi . ciddi anlamda tersim pistir . oysa onlarda benim deyimimle ' iyi insan olma çabası ' ndan nemalanıyorlardı . benim kurtulmak istediğim egomu ezerek bana hizmet ederken , kendi egolarını besleyerek kendi canavarlarını yaratıyorlardı . kibirle asla bir yere varamazsın

yatağıma tekrar uzandığımda bir kuş gibiydim . son kez seslendim ona içimden , içimden muhabbetle . '' beni bırakma ' yemin ederim şu birebir yankılandı beynimde tamamen istem dışı ' ben seni hiç bırakmadım ' .bu bana fazlası ile yetti . o gece bir rüya gördüm . rüyamı aslında hatırlarsınız eski hikayeden . inanın aynı rüya ancak roller değişik . aslı'yı gördüm bitkin ve mahcup bir halde idi . ona karşı içim soğumuş . derken arkasında biri belirdi . derin bir muhabbet duydum bu kıza . aynı ifritte gördüğüm rüya gibiydi . bu kızla da duygular ile haberleşir gibiydim o kısa rüyada . içime bir ferahlık yerleşti o rüya anında . bir simgemiydi ? büşra mı ? begüm mü ? bilemedim o an için . fakat uyanınca hayra yordum . 'allahım ben bir hata ettim . sen ne kadar hata işlersem işleyeyim , içten pişman isem beni affedersin . sanırım aslı olayı da hayırlı değildi , ben kaderime razıyım ' dedim . o dönem tavırlarım değişmeye başladı . evdeki ritüellere katılmadım . kendimi sorguya çektim . bütün başıma açtıklarım egomdan yani dindeki adı ile nefsimden ileriydi . 'ben' dedikçe , rabbim onun daha büyük olduğunu vurdu kafama .evet bir şekilde egomu ezmeliydim . nasıl yapacağım hususunda kendime ufak bir yol haritası çıkardım . evvela tartışma hususlarında çok ateşliydim . hani inandığım bir mesele ise ve karşımdaki bana göre saçma fikirlere sahipse onu aşağılardım bile . bunu yenmeliydim . çabuk öfkelenen bir yapım vardı , oysa insanlara daha sevecen davranabilirdim . canımın istediği herşeyi yapmamalıydım . canım dediğim aslında ' benlik ' duygusuydu

namaz en dar zamanlarımda beni çekip kurtaran olmuştur . düzenli kıldığım oldu , kılmadığım oldu . kabul eder mi bilemem ama tüm kıldıklarımı onun istediği manada kılmaya çalıştım . belki de bu kadar çok namaz olmasının tek sebebi , en az birini bile onun istediği mana ile kılmaktır . bu sözümü sakın yanlış anlamayın ama ciddi anlamda 'sevgili ile , uzun süredir hasret çekilen biri ile buluşmak gibidir ' benim için . her saniyesi bin neşedir . namazı bitirdim . bitirdikten sonra alnımı secdeye yasladım . korkudan değil , umutsuzluktan değil ciddi anlamda bir coşkudan ötürü hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım . her damla gözyaşı günahlarımı siliyor gibiydi . iç çeke çeke dediğim her ' rabbim ' kelamı , onun hep dedikleri gibi bana ' süleyman ' deyişiydi . artık alnımın ezildiğini hissettim , tahminen 20 dakikaya yakın o pozisyonda kalmıştım . ancak dedim ya çok tuhaf bir histi . herşey boş geldi birden . bu sevgiyi tatmayanın anlaması ya da başka bir şeyde bulması zor . inancı farklı arkadaşlar rahatsız olmasın , benim kimsenin inancına laf ettiğim görülmemiştir . misyoner , şakirt vs değilim . aksine ilerde anlatacağım üzere bu secde bana çok ama çok ayrı bir yol çizdi . en nefret ettikleri adamlardan biriyim . hepsine değineceğim

içim çok ama çok daralıyordu . okulu ciddi manada aksatıyordum . sürekli saçma sapan işlerle vakit öldürüyordum . bir gece geç vakitte eve geldim . şimdi anlatacaklarım sır kapısı gibi olacak ama yatağa uzandım , uyumaya kastım . tahminen 10 dakika kadar bu vaziyette uyku denen tatlı kahpenin gelmesine çabaladım . o esnada aklıma çok çok eskilerden ailemin öğrettiği ve şimdi de sık sık başvurduğum bir yöntem geldi . sağ yanıma döndüm ve kalbimle allahı düşünmeye başladım . dikkat ediniz kalbimle . yani onu bir şekil şemal dairesinden ziyade , saf sevgi ile düşündüm . kalbim ona açılan tek ve son kapıydı , herkesin böyledir . sadece onu ne kadar sevdiğimi düşündüm . inanır mısın ben hayatımda bu olaydaki huzuru ve coşkuyu hiçbirşeyde daha hissetmedim . aşırı bir sevgi hali , yoğun bir muhabbet başladı . gözlerimden hafif hafif yaşlar süzüldü . kalbimden ona sesleniyordum . haşa telepati gibi bir durum . sözcük yok , birşey yok . hani filmlerde olur ya düşünceleri yansıtan aygıtlar falan , işte düşünce ve hislerimin o an aynı şekilde çevrildiğini hissettim . gelenleri de aynı şekilde algılıyordum . sürekli içimden ' ben çok pişmanım , seni çok seviyorum ' diyordum . her sözümde affedildiğimin müjdesi gibi bir çiçek açıyordu gönlümde . kalbim gülüyordu . ve bu halde uzun süre kaldım . tadına doyamıyordum bu anların , bu lezzetten vazgeçmek ahmaklıktı . onu çok yanlış anladığımı hissettim . çocukluktan beridir korkutulduğumuz yaradanın aslında ' sevgi ' olduğunu anladım . ciddi anlamda merhametini üzerimde hissettim . uzun zamandır alnım secdeye değmemişti . çocukça bir hal ile hemen koşup banyo yaptım , en güzel elbiselerimi giydim . o tekbiri alırken , sanki tüm vücudum baştan aşağı titriyordu . yeniden doğuş gibi bir his .

yakaracak bir merci bulamadım . her ne kadar sürtüşmeler yaşasak , eski bağımızı koruyamamış olsak bile muzaffer'i hala dostum sanıyor , bazen ona hayata olan sitemimi anlatıyordum . oysa o da kulak tıkayanlardandı . ' insan kendini depresyonda gösterip ilgi çekmek ister ' cümlesi , beni ondan 'kardeşlik' bağı adına soğutan son mesele oldu . bana oynadığımı , çoğu insandan daha iyi bir hayatım olduğumu içine sıçanın ve sürekli yakaranın yine ben olduğumu söylüyordu . dediğim gibi artık aynı evi paylaşsak bile dostluğumuzu dört kollu ile taşıma vakti gelmişti . sadece kiraya , gidere ortaktık . duygulara ise kesinlikle yabancı ve duyarsız

saçma sapan ortamlarımda arada yüksek ücretli telefon görüşmeleri yapıyordum ayşe ile , kıyısından yaşıyordum hayatı . artık ne ben eski bendim , ne de düşüncelerime ket vuracak güce sahip . bu karambol içinde yaşarken , hani pek çoğumuza olur ya yakaracak birilerini aradım . oysa kulaklar tıkalıydı . hem saflığımdan uzaklaşıp bu işlere tekrar meyletmenin ızdırabı , hem de sürekli yaşadığım talihsizlik beni delirmenin eşiğine getirdi . kendinizi benim yerime koyun , emin olun anlarsınız .

ilkini de okumustum reserved

reserved

devam burdayım

simdiden reklam alinir

reservuar