yeni evli çift, ailelerin sürekli yanlarında kalmalarından dolayı sevişemiyormuş. artık bu durumdan bıktıkları için plan yapmışlar. plana göre, kadın yemek yerken üzerine çorba dökecek; temizleme bahanesiyle banyoya gidince kocası da yardım bahanesiyle arkasından gidecek, banyoda sevişeceklermiş.

plan işlemiş ama evin küçüğü çifti sevişirken görmüş, soluk soluğa sofradakileri uyarmış;

- sakın üstünüze yemek dökmeyin yoksa eniştem sizi de giber!

temel askerdeyken sert ve prensipli bir komutanın emri altındaymış. komutan ismail kınç devamlı adını, soyadını tekrarlar ve arada askerlere sorarmış. "unutmayın soyadım kınç, arada n var" der dururmuş. temel komutanından korktuğundan devamlı tekrarlarmış, kınç arada n var.

birgün temel'i gören ismail komutan yanına çağırmış ve sormuş "söyle asker benim adım ne? unutma arada n var." temel heyecandan bir türlü hatırlayamamış, komutan tekrar "arada n var". temel hatırlamış; ismail gönt komutanım!

gelin ve kaynana dulmuş. ve bunlara âşık olan birde baba oğul varmış. bunlar ‘nasıl yapsak da bunları halletsek’ diye düşünüp dururlarmış. bir gün gelin kaynana pazara çıkarken baba oğulda bir kurnazlık yapmaya karar vermişler. baba oğul evlerinin önünde ağlıyorlarmış. gelin kaynana bunlara sormuş derdiniz nedir diye. bunlar da içerde cenazemiz var demişler. gelin kaynanada bir bakalım diye içeri girmişler. baba oğul da bunları burada bir güzel halletmişler.

gelin dışarı çıkınca kaynanasına
– ya anne biz şimdi milletin yüzüne nasıl bakcaz demiş.

kaynanada
-valla seni bilmem kızım da ben yedisine de gelirim kırkına da gelirim elli ikisine de gelirim.

iki tane huur kavga edip mahkemelik olurlar. duruşma esnasında hakim bunlara neden kavga ettiklerini sorar.
birinci huur: - ben erkekte gibin uzunu makbuldür diyorum.
ikinci huur: - ben erkekte gibin kalını makbuldür diyorum.
hakim: - bu yüzden kavga mı olur der ama huurlar sonucun mahkeme kararı ile belirlenmesini isterler.
hakim duruşmayı 15 gün sonraya erteler. gece yatakta konu aklına gelince uykusu kaçar uyuyamaz ve eşi durumu fark edip sebebini sorunca hakim meseleyi anlatır.
eşi: - ne uzunu ne kalını, en uzun süre dik duranı makbuldür der.
duruşma günü hakim eşinden aldığı bu tavsiyeyle kararını verir.
huurlar kararı itiraz etmeden kabul eder ve hakime;
- onca yıllık huuryuz bilemedik doğruyu, size bu aklı veren huur gerçekten büyük huurymuş.

Beyler şuraya 50 fıkra yazdım gelen şukuya bak ya ayıp ediyorsunuz fıkraları 15-20 şukuya çıkarın 10dkya geliyorum

günün birinde bir türk genç ingiliz kızla evleniyor. düğünden önce babası tavsiyelerde bulunur.
- yatak odasına girince ilk iş onu havaya kaldır ve yatağa at, türkiye'nin güçlü olduğunu anlasın. sonrada soyun, türkiye'nin ne kadar güzel bir memleket olduğunu görsün...
o sırada koltukta istirahat eden gencin dedesi gözlerini açar: sonra da mastürbasyon yap ki, türkiye'nin avrupa'ya ihtiyacı olmadığını göster.

uzun süre çocukları olmayan çiftin tüp bebek vs derken sonunda erkek bir çocukları olmuştur. adam 6-7 yaşına kadar çocuğu hiç evden dışarı çıkarmaz, neredeyse cam fanusun içinde yaşatacak. tabi çevresinin verdiği tepkilere artık dayanamaz, yanlış yaptığını fark eder ve çocuğu gezdirerek dünyayı öğretmeye karar verir.

bir gün bir taksi tutar ve oğluyla gezmeye çıkar. çocuk bir süre sonra yol kenarında yürüyen bir kadın görür, döner babasına, "baba bu ne?" der. babası da "oğlum o annen gibi bir kadın, kaldırımda yürüyor" der. taksici bin tabi hemen atılır; "oğlum baban sana yalan söylüyor, o huur onu gibersin" babası tabi çok bozulur. sinirlenir ama çocuk da yanında olduğu için sesini çıkaramaz. biraz sonra çocuk bir adam görür, "baba bu ne der" babası cevap verir "o da benim gibi bir adam, telefonla konuşuyor" tabi taksici durur mu hemen atılır; " olum baban sana yalan söylüyor o bir pekekent, sana karı ayarlar sen de gibersin" babası bu defa iyice sinirler tam sövecek ama çocukla göz göze gelir ve yine bir şey diyemez. biraz sonra çocuk bir bina görür ve sorar, "baba burası ne?" babası cevap verir; "oğlum orası iş hanı, orada insanlar çalışır, evlerine ekmek zütürür" tabi taksici yine atılır; "oğlum baban sana yalan söylüyor, orası kerhane, orada kadınlarla erkekler gibişir, baban büyüyünce seni de beni de zütürür, ehehehee" taksici çok keyiflidir iyice pişkinleşmiştir ve bu duruma baba çok sinirlenir, artık buraya kadar gelmiştir (nereye kadar siz biliyorsunuz). neyse bi süre sonra çocuk, yol kenarında misket oynayan çocuklar görür ve sorar "baba bunlar ne?" babası tabi artık dayanamamış ve taksiciye dönerek gözlerinin içine baka baka; "oğlum onlar huur çocuğu, büyüyünce taksici olacaklar!! "

cocacola firması konyada bir bayi açmış. bu işyerinde çalışacak olanlarıda konyadan alacakmış. neyse iş başvurusu için ilan vermişler gazetelere. başvuru için baya insan gelmiş. iş başvurusuna gelenleri teker teker mülakata alıyorlarmış. mülakata girenlere cocacola şişesindeki cocacola yazısını göstererek, burda ne yazıyor diye soruyorlarmış. konyalı vatandaşların hepside "gogagola" diye okuyorlarmış. böyle okuduklarından dolayı iş başvurularını reddediyorlarmış. neyse uyanık bir konyalı mülakata girenlere nasıl geçti içerde ne soruyorlar diye sormuş. cocacola yazısını sordukları gokagola cevabını verenleri işe almadıklarını öğrenmiş. sıra buna gelmiş ve mülakata girmiş. mülakatı yapanlar uyanık konyalıya şişenin üzerindeki cocacola yazısını göstermişler. uyanık konyalı yazıyı "kokakola" diye telaffuz etmiş. tabi mülakatı yapanlar şaşırmış ilk defa düzgün telaffuz eden biri ile karşılaşıyorlar.bu adamda iş var diye düşünmüşler. sonra mülakatı yapanların akıllarına bir fikir daha gelmiş. bir tane gazoz şişesi getirmişler. bundaki yazıyıda uyanık konyalıya soralım bakalım ne diyecek diye düşünmüşler. neyse konyalıya bu şişede ne yazıyor diye sormuşlar. bu da uyanık ya "kazoz yazıyor efendim"demiş. mülakatı yapanlar da buda aynı tak. gibtir git lan senide işe almıyoruz diye kovmuşlar.

Rez diyeceğinize 2-3 şuku atın amk az destek

temel ile dursun ingiltere'ye gitmişler. dursun'da bir baş ağrısı, nasıl ama. temel'e demiş ki:
-temel başımı kaldıracak halim yok, git bana eczaneden bir ağrı kesici al gel.
-temel: ben ingilizce bilmem, nasıl gidip alacağım?
dursun ilacın adını yazmış bir kağıda, temel'e uzatmış.
-eczacıya kağıdı uzat, ilacı alınca da how much de. o sana fiyatını söyler, parasını öder gelirsin demiş.
temel söylene söylene gitmiş, girmiş bir eczaneye. kağıdı eczanedeki bayana uzatmış. bayan ilacı vermiş,
-temel: how much?
eczacı kadın: gülümseyerek, six penny.
temel kızarmış, bozarmış, çekine çekine bir daha sormuş, kadın gene six peny. üçüncüye gene aynı. temel, benden günah gitti, karışmam diyerek, kemeri çözüp, fermuarı indirmiş ki, kadın telaşla.
-eczacı kadın: no fuck, no fuck!
-temel: sen istedin valla, ufak mufak idare edicen artık.

alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ah be şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurar. bunun üzerine dileği kabul olur. akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim der

karısı da "ne oldu paramı buldun ? " diye sorunca, adam olanları anlatır ve karısı da görmek için "hadi yap ta içelim " der.

karısı görür ki adam gerçekten viski işiyor. gel zaman git zaman adam bir akşam geç vakitte evine gelir, karısına

"hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim" der. karısı da;

-bey bugün bensiz mi içeceksin, deyince adam :

-hayır sen bugün şişeden içeceksin.

Beyle eğer çok okuyan çok şukulayan varsa devam edeyim yoksa bugünlük 5 sayfa fıkra yeter yoruldum

edit: Fıkralara şuku yerine cüğü gelmeye başlamış Fıkralarada şuku atın

kızılderililer şamana gidiyor ve soruyorlar;
-bu kış nasıl geçecek, ona göre odun toplayalım?
-soğuktan köpekler ölecek; diyor şaman
bir ay sonra;
-daha odun toplayalımmı?
-soğuktan kurtlar bile ölecek; diye ekliyor şaman
bir süre sonra;
-daha toplayalımmı?
-toplayın toplayın, ayılar ölecek soğuktan; diye şaman uyarıyor
şamanın aklına takılıyor söyledikleri ve tepedeki meteoroloji istasyonuna gidiyor, bir meteorolog görüyor ve soruyor;
-genç bu kış nasıl geçecek?
-ayılar ölecek dede; diye cevap veriyor meteorolog.
şaman kendinden emin geri dönerken aklına takılıyor ve meteorologa soruyor;
-siz bu hava tahminini bu tellerden mi anlıyorsunuz?
-teli gibtir et dede bak kızılderililer ne kadar odun topluyor.

temel ile fadime düğünün ardından gerdek gecesi için odalarına çıkarlar. ikisi de soyunmaya başlar. bu arada fadime tek gözünü çıkarıp komodinin üzerindeki yarsı su dolu bardağa atar ve

-temel biliyorum bana kızacaksın ancak sana bir gözümün protez olduğunu söylesem benimle evlenmekten vazgeçersin diye söylemedim der.

temel bu duruma bozulur ama belli etmez. soyunmaya devam edilir. fadime bu kez de sol kolunu çıkarıp yatağın kenarına koyar. yine aynı gerekçeyi yineler temel'e. temel bunu da sineye çeker. bu kez fadime sağ bacağını da çıkarınca temel bu duruma çok bozulur. odadan çıkar, aşağıya kaldırıma iner ve kaldırımın kenarına oturur. fadime yukarıdan seslenir.

-temel, gel hadi gerdek gecemizi zehir etme der. temel dayanamaz

+fadime, beni oraya kadar yorma. dıbını aşağıya at ben burda giberim der.

bektaşi -ya da alevi- iki öküzüyle tarlasını sürermiş; kırmızı öküz az yem yiyip, çok çalışırmış; sarı öküz lanet mi lanetmiş!.. hem çok yermiş, hem tembelmiş!.. bir gün öfkelenmiş bektaşi:

- ey allahım, demiş, şu sarı öküzün canını al da kurtulayım..

baba erenler ertesi sabah ahıra girince ne görsün, kırmızı öküz sizlere ömür, sarı lanet capcanlı... dışarıdan bir çocuk çağırmış bektaşi, öküzleri göstermiş:

- ulan, demiş, bunların hangisi sarı, hangisi kırmızı?.. çocuk göstermiş:

- bu sarı, bu kırmızı!.. bektaşi gözlerini göğe çevirmiş:

- imanım, demiş, bacak kadar çocuk renkleri biliyor da, sen ayıramıyor musun?..

genelevdeki kadın kapıyı açar ve karşısında giyimiyle evsizden hallice gibi görünen yaşlı bir yahudiye "nasıl yardım edebilirim?" diye sorar.
yaşlı adam: "natalie'yi istiyorum." der.
kadın: "natalie burdaki en pahalı kızdır ve isterseniz başka... "
yaşlı adam: "hayır, natalie'yi görmem lazım."

natalie gelir ve ücretinin 1000 dolar olduğu söylenir. adam gözünü bile kırpmadan 10 tane 100'lüğü natalie'ye verir. ikisi beraber üst kattaki odaya çıkarlar.

sıradaki gece yine aynı adam kapıda görünür ve natalie'yi ister. hiç kimse 2 gece üst üste natalie'yi istememiştir. ve hiç bir indirim filan yoktur. adam yine çıkarmış 10 tane 100'lüğü çat çat vermiş. üst kata çıkmışlar.

3. gün yine aynı adam kapıda, yine natalie'yi istiyor. yine 1000 doları natalie'nin eline sayıyor. üst kata çıkıyorlar. gecenin sonunda natalie soruyor:
"hiç kimse benimle 3 gece üst üste birlikte olmamıştı ... nerelisin sen?"
yaşlı adam cevaplar "minsk'denim"
natalie: "ne tesadüf benim de orda 2 tane kız kardeşim var."
yaşlı adam:" biliyorum kardeşin bana 3000doları sana ulaştırmam için verdi".

bir gün bir alman, bir ingiliz, bir de temel bir ıssıs adaya düşerler, canları sıkılır. ingiliz "hadi golf oynayalım" der. temel de "golf nedur?" diye sorar. "ihtiyacın olan bir sopa, top ve bir delik. sopayla topa vurup topu deliğe sokuyorsun" der ve ekler: "bende sopa var", alman: "ben de de top var", temel: "ben oynamayurum"

çok zengin bir kadın "recainin yeri" isimli bir petshopa gider.
girişteki papağan ; - hoşgeldin huur, der...
kadın kızar ve papağanın sahibine: - bu papağanı terbiye et yarın fiyatının 50 katı para verip satın alacağım der. kadın gidince sahibi papağanı kafesten çıkarıp terbiye etmek için kafasını su dolu kovaya sokar çıkarır, sokar çıkarır..
- o kadın gelince ne söyliceksin? der papağana.
papağan : - hoşgeldin huur.
adam papağanın kafasını tekrar suya sokar, bir iki derken papağan en sonun da terbiye olur. ertesi gün kadın gelir .
papağan :- hoşgeldin hanım efendiciğim bu ne güzellik böyle.. der
kadın da : - aferin sana der ve papağana sorar :
- peki ben evime bir adamla gelsem ne dersin peki?
papağan : - hoş geldin hanım efendi ve beyefendi.
kadın: - 2 adamla gelirsem?
papağan: -hoş geldin hanım efendi ve beyefendiler.
kadın bu cevaplardan çok memnun olur ve tekrar sorar :
- 3 adamla gelirsem?
papağan bağırır : - recaiiiiiiiiiii kovayı getirrrrrrr anam avradım olsun bu kadın huur...

temel istanbul - trabzon uçağına binmiş. bakmış first class'da boş yerler var, kalkmış gitmiş oturmuş en öne. hostes gelip biletini kontrol etmek istemiş; sonra da demiş ki "beyefendi biletiniz ekonomi sınıfında, orada oturmanız gerekiyor"

temel yanıtlamış : "benim adum temel, kafamı bozmayun. tirabzon'a cidiyorum, burada oturacağum"

hostes ne yapacağını bilememiş, gitmiş pilota söylemiş. pilot gelmiş, o da anlatmaya çalışmış; "bakın beyefendi, first class'da oturmanız için buranın biletini almanız gerekirdi."

temel gene yanıtlamış : "benim adum temel, kafamı bozmayun. tirabzon'a cidiyorum, burada oturacağum"

pilot kalkmış, tam polisi çağıracak temel'i uçaktan attırmak için, co-pilot gelmiş "benim komşum laz ben konuşurum" demiş. gitmiş temel'e bir şeyler söylemiş kısık sesle.

temel : "kusura bakma uşağum, geçiyrum arkaya" demiş, gitmiş ekonomi sınıfına oturmuş.

pilot ve hostes şaşmışlar ve sormuşlar; "ne dedin de gitti arkaya?"

co-pilot : "first class trabzon'a gitmiyor dedim"

başhekim akıl hastanesinde dolanırken bakmış bir grup deli kendi aralarında birşeyler yapıp gülüyor. gitmiş bunların yanlarına izlemiş. deliler sırayla rakamlar söylüyorlar, diğerleri de gülüyor. biri 3 diyor, millet yerlerde, biri 5 diyor diğerleri geberiyor filan. doktor sormuş napıyosunuz siz böyle diye. delilerden birisi 'fıkraları uzun uzun anlatmak zor geliyordu bizde numara verdik, sayıyı söyleyince o fıkrayı hatırlayıp gülüyoruz" demiş. o arada delinin biri 8 demiş, aman millet yine katılıyor. doktor dur demiş bende yapayım. 3 demiş tık yok, 5 demiş tık yok, 4 demiş tık yok. millet gayet ciddi buna bakıyor. 'yahu bende anlattım bana neden gülmüyorsunuz' demiş. delinin biri de cevap vermiş 'e doktor bey anlatmadan anlatmaya fark var'