Hadi şukuları göreyim diğer fıkralarıda şukulayın

bir gün bir zenci ve beyaz adam barda içki içiyorlarmış.. baya sarhoş olmuşlar.. beyaz adam zenciye dönmüş:
-sizin avuç içleriniz ve ayak tabanlarınız dışında neden tüm vücudunuz siyah biliyor musun?
demiş.. zenci sinirlenmiş ama ortamı bozmamak için "neden" diye sormuş. beyaz adam:
-çünkü tanrı sizi dört ayak üzerindeyken boyamış, demiş.
bunun üzerine zenci sinirlenmiş ve beyaz adama dönüp:
- peki senin karının amındaki kıllar neden siyah biliyor musun, diye sormuş..
beyaz adam sinirlenmiş, ama o da ortamı bozmamak amacıyla nedenini sormuş.. bunun üzerine zenci de;
- ben karını giberken daha boyam kurumamıştı, demiş..

ülkelerin iş ve cikse verdikleri önem sıralamasına dair bir araştırma yapılıyormuş. odada bir ütü masası ve çıplak bir kadın var. önce alman'ı göndermişler. alman önce ütüsünü yapmış, sonra kadınla sevişmiş. çıktığında sebebini sormuşlar "biz almanız hacı" demiş, "bizde önce iş gelir" sonra fransızı yollamışlar odaya. fransız önce kadınla sevişmiş, sonra ütüsünü yapmış. çıkınca demişler neden böyle yaptın "biz fransızız" demiş, "önce ciks, sonra iş" demiş. en son türk'ü göndermişler odaya. elaman kadına vermiş ütüyü, kadın ütüyü yaparken geçmiş kadının arkasına bu da kadını becermiş. tabi araştırmacılar şaşkın. çıkınca sormuşlar naptın sen diye. adam "valla biz türküz" demiş, "bizde çalışanı gibiyolar."

çok şanssız ve doğuştan tek taşaklı bir adam varmış..
bir gün bindiği uçak arıza yapmış, düşmek üzereymiş.
acilen birinin uçaktan atlaması gerekiyor.

kura çekmişler, o çıkmış. kabul etmemiş bir daha çekmişler, yine o çıkmış. 3- 4- 5- 6.. defalarca kura çekmişler, hepsinde o çıkmış.

tamam! demiş çaresiz. kabul. ama son bir şartım var. bir soru sorucam. eğer bilirseniz; sorgusuz sualsiz atlarım.

kalabalık bu teklifi de kabul etmiş, adam soruyu sormuş..

karşımdaki adam ile benim taşaklarımızın toplamı kaç taşaktır?

kalabalık gülerek cevap vermiş. - dört

adam kaybettiniz diyerek açmış; tek taşak..
karşısındaki adam açmış; üç taşak..

Efsane rteli fıka geliyor hazırlayın şukuları

adam karısını arar;

- canım seni çok özledim, akşam eve geleyim de bir sevişelim
- sevgilim, iyi hoş da ben hasta oldum.. çok üzgünüm.. :(((
- ha öyle mi, olsun musafaha yaparız o zaman..

der ve konuşma biter. tabi kadın o stresle tamam falan der kocasına fakat nedir lan bu musafaha? hemen eskilerden kevaşe bir arkadaşını arar, böyle böyle musafaha yapacakmışız, sen biliyor musun nedir bu? diye sorar

- valla sen her ihtimale karşı zütü hazırla.

bu arada musafaha, oturup konuşmak, sohbet etmek falan demektir.

ingiliz, fransız ve türk büyük bir statta yarışıyorlarmış. yarışma penisi en iyi tarif etme yarışıymış. ilk turda önce fransız:
- "o bir dedikodudur" demiş.
bir alkış kopmuş. sonra ingiliz:
- "o bir centilmendir" demiş.
daha büyük bir alkış kopmuş ve sıra türk'e gelmiş:
- "o bir kalleştir" demiş.
statta tık yok. ikinci turda fransıza sormuşlar:
- "neden dedikodudur?"
- "çünkü ağızdan ağıza dolaşır" demiş.
seyirciler çılgınca alkışlamışlar fransızı. ingilize sormuşlar:
- "neden centilmendir?"
- "çünkü bayanları görünce ayağa kalkar." demiş.
stad resmen yıkılmış tezahürattan. bizim türke gelmiş sıra:
- "neden kalleştir?"
- "kalleştir, çünkü bazen arkadan vurur" demiş.

bir doktor ve 3 deli varmış.
doktor arabanın altına atlayın size çikolata vereceğim demiş.
1. atlamış ölmüş. 2. deli atlamış o da ölmüş. 3. deli beklemiş.
doktor herhalde bu akıllandı diyip yanına gitmiş “sen niye atlamadın?” demiş.
3. deli “ben tır bekliyorum büyük çikolata alacam.” demiş

Beyler tatmin olamasamda 3-4 şuku gelmiş devam ediyorum okuyanlar kendini belli etsin ona göre yazmaya devam edicem

birgün firavun tüm yazmanlarını yanına toplamış ve yazın demiş:
ben demiş
hemen yazmanları taş levhalara firavunun resmini kazımışlar.
mısır'ın demiş
hemen yazmanlar piramitleri kazımışlar
anasını demiş
hemen bir kadın figürü kazımışlar
avradını demiş,
hemen bir kadın figürü daha kazımışlar
s*kim demiş
tam kazımaya başlamışlar ki, yazmanlarından biri başını kaldırmış ve sormuş pardon s*kim tek t*şaklamı, çift t*şaklamı yazılıyordu

agop ile eleni evlenirler. cicim ayları bittikten sonra agop; eve gelip koltuğuna kurulur kurulmaz gazeteyi yüzüne çekip eleni'yle hiç ilgilenmez olmuş.

günlerden bir gün eleni agop'tan ilgi beklentisi ile;

- bre agop! mutfağın penceresi bozuldu... yaparsın?

agop, gazeteyi yüzünden indirmiş, gayet sinirli bir şekilde;

- ilahi eleni, ben pencereci?

ertesi gün eleni yine ilgi görmek umuduyla;

- bre agop, mutfakın musluğu bozuldu yaparsın?

agop;

- ilahi eleni, ben muslukçi?

bir sonraki gün;

- bre agop, tuvaletin sifon bozuldu, yaparsiinn?

- ilahi eleni, ben tamirci?

ertesi gün eve gelen agop bir bakar ki her şey tamir edilmiş.

- kuzum eleni bunları sen yaptın?

eleni:

- hayri! komsumuz salamon'a rica etmişim o yapmış.

agop:

- o çıkarcı herif bunların karşılığında ne istedi peki?

eleni:-

ya bana bir pasta yaparsın ya da birlikte yatacağız!

agop merak içinde sorar:

- pastasını yaptın, değil?

eleni:

- ilahi agop, ben pastacı?

Beyler Şukular düştü 3-4 şuku atın devam edicem

bir adamın tek bir kızı ve bir de papağanı varmış. papağanın bir ayağı yokmuş, dengesini gibiyle sağlıyormuş.
adam kızının kendisi evde yokken eve erkek attığından şüpheleniyormuş. bir gün papağanı kızın odasına koymuş ve akşama geldiğimde bana bu odada olanları anlatacaksın diye tembihlemiş.

akşam adam geldiğinde merakla papağana sormuş.
-adam: ne oldu bütün gün anlat bakalım.
-papağan: kız içeri girdi.
-adam: sonra?
-papağan: sonra kapı çaldı. bir adam içeri girdi.
-adam: eeeee. anlat. sonra?
-papağan: kız kıyafetlerini çıkarmaya başladı.
-adam: eeeeee. sonra? hızlı anlat be hayvan.
-papağan: adam da kıyatlerini çıkardı. ikisi de çıplak kaldılar.
-adam: lan insanı delirteceksin. sonra ne oldu?
-papağan: kız yatağa geçip bacaklarını açtı. adam da gardolabın üstüne çıktı.
-adam: oha! lan... sonra ne oldu?
-papağan: sonrasını hatırlamıyorum. gibim kalktı düştüm.

ormanda yangın çıkmış bütün hayvanlar telaşlı.
kurtulmaları için dar patika bir yol varmış.
ormanlar kralı arslan bir fikir bulmuş;
-arkadaşlar harf sırası ile dar yoldan hepimiz kurtulabiliriz demiş ve bütün hayvanlar harf sırasına geçmiş.
sonra arslan bakmış bit en önde gidiyor.
-ulan bit, sıraya geçeceksin hak yedirmem geç arkaya.
bit: peki sen benim ne biti olduğumu biliyor musun?

dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. bir bakmışlar gazoz açacağı yok. tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan gence düşmüş. genç kaplumbağa:
-ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim...
diğerleri bunu kabul etmiş. genç, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar:
-gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?...
-elbette...
diyerek, sarmalardan birini vermişler. tam ağzına atacağı sırada, genç, çalıların arasından fırlamış:
-gitmiyorum işte, gitmiyorum...

kıtalar arası uçuşta iki gay yanyana gelirler. gece uçağın ışıkları kapatılınca ateşli olan diğerine yanaşmaya başlar.

-ya biri farkederse?

+yok kimse fark etmez. bak şimdi. hostes hanım bir su alabilir miyim?

hostesten ses çıkmaz ve bunlar sabaha kadar sevişirler. sabah servis yapan hostese yaşlı bi yolcu

-hostes hanım. bi ağrı kesici alabilir miyim? sabaha kadar başım çatladı ağrıdan.

+aman efendim. keşeke gece isteseydiniz.

-valla adamın bir bi bardak su istedi sabaha kadar gibtiler.

adamın birinin kafasında 3 tel saç varmış.
bir gün bi berbere gitmiş. imajımı yenileyecem saçlarımı sağa yatır demiş. berber ne yapsın saçın yok amk diyememiş başlamış 3 tel saçı taramaya.
tararken tellerden biri kopmuş. utana sıkıla efendim sağa yatırdım ama tellerden biri koptu 2 tel saçınız kaldı demiş. adam kızmış tabi. o zaman sola yatır demiş.
berber çaresiz başlamış sola taramaya. tararken 1 tel daha kopmuş. başlamış ne tak yiyeceğini düşünmeye. sonunda dayananmış efendim sola taradım ama yine 1 tel koptu kafanızda tek tel saç kaldı demiş. adam da sinirlenmiş bırak incin kalsın amk demiş.

temel tatile gider oteline varır
der işte oda ayırtmışidum nerde benim odam falan
resepsiyonist der böyle bir kayıt bulunmuyor işin kötüsü hiç boş yer yok
temel der ula ta nerelerden geldim bir oda verun da der
resepsiyonist bir oda yok ama zenci bir misafirin odasında bir yatak boş orada kalırsanız vereyim der
temel zenci nedur la diye düşünürken ver gitsin der

odaya çıkar bi bakar zenci adam yatakta uzanmış tv izliyor temel şaşırır bu ne dir yaov falan der tanışırlar temel adama şaşkınlıkla sorular sorar
ha bunu kendin mi yaptın niye böylesin alala hiç mi beyaz olmadun ne değüşük adamsın zenci olmak nasıl bişey falan gibi sorularla herifi sinirlendirir arada gider adama dokunur falanzenci kızar ama pek cevap vermez

temel der neyse ben erken yatup erken kalkacağum telefonla sabah beni uyandırun diye resepsiyona söyler ve yatar
zenci demek zenci olmak nasıl bişi merak ediyorsun seni boyayayımda zenci olmak nedir anla der ve temeli ayakkabı boyası ile simsiyah boyar

sabah erkenden telefon çalar
temel uyanır telefonu kaldırır
adam günaydın uyandırılmak istemiştiniz der
temel tamam sağolun der telefonu kapatıp banyoya gider
aynada kendine bi bakar simsiyah
temel der ulan resepsiyoncu amma salak yanlış adami uyandirdu

ingiliz, fransız ve türk büyük bir statta yarışıyorlarmış. yarışma penisi en iyi tarif etme yarışıymış. ilk turda önce fransız:
- "o bir dedikodudur" demiş.
bir alkış kopmuş. sonra ingiliz:
- "o bir centilmendir" demiş.
daha büyük bir alkış kopmuş ve sıra türk'e gelmiş:
- "o bir kalleştir" demiş.
statta tık yok. ikinci turda fransıza sormuşlar:
- "neden dedikodudur?"
- "çünkü ağızdan ağıza dolaşır" demiş.
seyirciler çılgınca alkışlamışlar fransızı. ingilize sormuşlar:
- "neden centilmendir?"
- "çünkü bayanları görünce ayağa kalkar." demiş.
stad resmen yıkılmış tezahürattan. bizim türke gelmiş sıra:
- "neden kalleştir?"
- "kalleştir, çünkü bazen arkadan vurur" demiş.

Dev ferre arsivi diye okudum ...
Utaniyorum