siz orospuçocukluğu nedir bilir misiniz

tabi ki bilirsiniz ama yinede söyliyim
huurçocuğu olmak
gece 4te anneni bar kapılarından almaktır
gecenin bi yarısı eve gelen adama baba demektir
sabahın köründe kalktığında kahvaltı için 15 lira masanın üstüne bırakıldığını görmektir
annenin dayak yediğine şahit olup dövene bişey yapamamaktır
şişlinin ara sokaklarında 400 liralık kiralık bir dairede 3-5 eşya ile kalmaktır.
arkadaşlarına her zaman annem muhasebeci ya da reklamcı diye yalan atmaktır.
arkadaşların arasında huurçocuğu lafını duyupta hiç zoruna gitmemesidir.
hayata olan kızgınlığın yüzünden iş aramayıp bütün gün bilgisayar oynamaktır.
kız arkadaşını hiç bir zaman eve davet edememendir.

huurçocukluğu gerçekten ayıp ya da utanılacak bişey değil. öyle bile olsa canın yanmıyo bi yerden sonra.
eyvallah...

ben bu sayfada yanlızlığımla savaşıcam yazmayın

ben hiç mi istemedim allaha yalvarmadım çok yalvardım çok ama benim ne suçum vardı diğerleri gibi olamadım. tek suçum 1991 yılında zeynep kamil hastanesinde allahın cezası dünyaya gelmek ve belkide hayatta en çok seveceğin insanı doğduktan 15 gün sonra kaybetmek. hiç göremediğim babamın mekanını cennet et ya rabbim.

bu dünya gerçekten çok boş bi dünya. bundan 10 yıl sonra belki allah korusun annem ölücek ve o zaman yapayanlız kalıcam bu dünyada. o gittiği zaman hayat benim için başlıycak mı bitecek mi hep bu muamma içindeyim

her gün yüreğim ağzıma geliyo annemi tanıyan gören bi arkadaşımla karşılaşıcam diye. bunu kimse anlayamaz kimse ama kimse. sonumun ya hapiste ya mezarda biteceğini biliyorum ama hayat bu işte karşı çıkamıyosun. benim normal bi yaşantı süren arkadaşlarımdan ne eksiğim vardı ne suçum vardı doğarken bu cezayı bana verdi yukardaki neden.

bu dünya öyle kalleş bi yer ki aklınıza gelmeyen başınıza geliyo ve sakın sakın bana olmaz benim başıma gelmez demeyin. ya şunu bi düşnsenize annem 2 saat önce çıktı ve arkadaşımda kalıcam dedi bu gün bana 20 lira bıraktı . onunda gözlerinden okuyorum bu evden her çıkınca utandığını ağladığını ama napıcaksın ne gelicek elden. o anasını gibtiğim vegibası yüzünden kmse iş vermiyo başka memlekete gidelim dedik yok olmuyo barındırmıyolar . seferi gibi yaşıycağımza her yerde aynı damgayı yiyerek bi yerde kalalım dedi bana. utana utana ağlaya ağlaya. şimdi bu anasını gibtiğim şey kader mi kabus mu hayat mı dünya mı

dışardan çalış anneni kurtar demesi o kadar kolay ki. bi saniye durun düşünün bu iş bu kadar kolay olsaydı. bu kadar insan böyle alçakca bi şekilde kendini satar ya da başkasının kölesi olur muydu . ben bu gün 10 milyarda kazansam ayda bu iş kapanmaycak. benimde kafamı giben şey burda başlıyo. annemin ölmesi mi benim ölmem mi bunu sonlandıracak.

sakın hayatta ki züt kadar sorunlardan sıkılıp isyan etmeyin. ben eminim ki durumu hayatı benden daha kötü olanlar var. ama yinede bu sorunun cevabını her gece her saat her saniye soruyorum kendime , benim suçum neydi diğerlerinden. belki de bi kereliğine bile olsa suçlu kurban olduğumdur. artık hiç bi insanın kötü olacağına inanmıyorum. her insan kötü doğarmış meğer. ama en azından burda benim yazdıklarımı okuyan insanlar kimseye kötülük yapmasınlar. hayat acımasız zaten bide siz acıma duygunuzu kaybetmeyin. he bana acımayın ben acımıyorum kendime. ben yaşadığım kadere acıyorum yaşadığım gerçekse eğer bu gerçekliğin içinde tek yalan ben olmak istemiyorum

yine sigaram bitti o kirli olan parayı daha çok kirleten annemin verdiği parayla alıcam sigaramı. belkide beni her saniye ölüme sürüklediği için heşeyden çok seviyorum sigaramı

şişli, beni kendime getiren yer. kalabalık güzel cıvıl cıvıl. eski öz kosova meyhanesi az içmedik rahmetli rasim abiyle.(mekanın sahibi) benimkine benzer bi hikayesi vardı rahmetlinin anlatırda kafamı giberdi. olsa da anlatsa gibse kafamı. ulan mahallede ki herkes beni ben olduğum için mi yoksa acıdıkları için mi seviyo çözemedim amk. acıyolarsa eğer hepsnin zütnü eşek gibsin. gerçi bende hepsni apt kapıcılarından çöpcülerine kadar herkesi seviyorum. hayatımda seveceğin insan sayısı kısıtlı olunca çare yok. sevmek zorundasın güvenmek zorundasın.

her zaman ki gibi standartımı yapiym bari saat 2 bi sigara bide bu. http://www.youtube.com/watch?v=j7grG4woaPg kader ortaklarıma gelsin dıbına koyim

gerçek hayatta da keşke anlattıklarıma inanmasa kimseler. keşke kimseler tanımasa görmese bilmese. keşke kimseyi tanımasam görmesem bilmesem. sokakta kafanızı kaldırıp yürüyememek , biri şişşt diyince dönüp bakamamak ve en kötüsü korkudan facebook açamamak . fake hesap açıpta arkadaşlarının(eski arkadaşlarının) hayatlarının kusursuz olduğunu görmek. içmek içmek içmek.

yalandan sevdalar örttüm yüreğime, kendi yaptığım putlara taptım . bundan daha güzel beni anlatan bi şarkı yok heralde

sevgilim vardı ayrıldım. ona böyle bi kötülüğü nasıl yaparım. hayatımı bilmiycek, ailemi tanımaycak, beni tanımayacak tamamen yalan bi dünyaya sürüklüycem kızı. var mı böyle bi delikanlılık. işte o zaman huurçocuğu olurum. ben kimseyi sevemem ben aşık olamam. bana bunları yaşatan allah bana aşık olmayıda haram kılmış. hani taşşak bi laf var ya ben doğarken ölmüşüm hah işte o laf gerçek beyler.

20tl-8.25tl=11.75tl yok lan bakmayın öyle. annemin verdiği paradan kalan param bu. şanslıyım binler yine 3-4 bira parası kalıyo. bu gecede kral benim bu gecede padişah benim olum. tek sorun gözlerim sızlıyo artık çok yaşarıyo bu ara. ağlamak acayip bi olay gibi gelirdi bana eskiden. yok lan zevkli olaymış . kışın ısıtıyo adamı yazın serinletiyo. ama yinede temennim ; allah ağlatmasın hiç birinizi

aldım biraları da beni tutanı gibsinler amk

artık kafayı yemiyorum artık rahat uyuyorum çünkü böyle olmasını ben istemedim bu hayatı seçen ben değilim ve suçlusu ben olmayacağım. bu hayatta yaptığım yapacağım her şey mübahdır bana. yaptıklarımdan ötürü kimse beni suçlayamaz sen cehenneme gidiceksin diyemez. bunu ben seçmedim

bana üzülün diye anlatmıyorum. sağolun hepiniz ama hayatın kalleş ve adaletsiz olduğunu unutmayın. şükredin halinize

ulan bi insan çocukluğuna dair hiç mi bişe hatırlamaz lan. ya da hatırlamak istemez. rahmetli babaanemi hatırlıyorum sadece doğru düzgün. hani derler ya melek gibi bi insan. işte o aynı öyleydi. şivesine kurban olduğum. ya sen gel bana ya ben sana geliym. amin

bunun yalan olması için herşeyimi ama herşeyimi verirdim. hayata dair en ufak bişe bilmiyoruz. bakın burda duygu sömürüsü ya da yardım istemiyorum . allah hepinizden bin kere razı olsun. ben sadece içimi döküyorum bu çok farklı. gerçek hayatta kimse bilmesin diye sakladığın şeyi. burda herkes bilsin diye yırtınıyorum ne acaip amk